carpe diem

2012-01-29T04:20:00.002-03:00

Cumpli años,quiza diferente de otros años,tuvo algo mágico.
Estuvieron todos los que quería que estuvieran,miento,"casi" todos,pero fue decisión pura y exclusivamente mía.
Lo extraño,si,pero me estoy "acostumbrando" a su ausencia.
Hoy me di cuenta de algo,no hablar más de lo que el otro quiera escuchar o ver,contamina el sentido del otro y lo hace cada vez mas vulnerable.
Extrañar a mi plan b no estaba en mi ocupadísima agenda del 2012,pero me es inevitable.
Darte cuenta de con quien podes contar y con quien no.
Necesidad de ese abrazo...si...aunque me cueste asumirlo.....y de abrazarlo a su vez.
Siento necesidad...necesitar..need....no entiendo aun de que y por que...pero lo necesito.

2012...here we are....

2012-01-19T21:01:00.002-03:00

Y bien.....comenzamos un año mas....una vida mas no se.....
a menos de una semana de cumplir años....debo decir que tuve el comienzo de año que quise.
Logre perdonar,sanar heridas,seguir adelante y sobrellevarla.....
Aun asi me sigue faltando algo.....no se que es..es algo...
Y es cuando te das cuenta que no podes dejar de querer a alguien.....y que no podes superar eso y seguir adelante.....
Me enamore perdidamente....lo admito....y esta ceguera me esta consumiendo de a poco....
Que lindo fue estar sola este año una semana en Montevideo...necesitaba encontrarme conmigo misma.....analizar y darme cuenta de muchas cosas...definitivamente esa ciudad sigue siendo mi cable a tierra.....
Muchas veces las palabras sobran cuando lo que se siente esta a flor de piel......

nunca digas nunca a un deja vu

2011-11-28T23:59:00.000-03:00

suponía que en algun momento iba a pasar,paso y volví a sentir lo mismo que antes. aquello que quise enterrar esta mas vivo que nunca,me asusta la idea de volver.

2011-09-05T00:25:00.002-03:00

Ultimamente este blog se esta convirtiendo levemente en un boletin mensual debido a la alta agenda de la creadora....para Ika que tanto me preguntaba por agosto...jeje
Agosto digamos fue un mes mas en practica que tanto en pensamiento...aquello de lo cual dudaba mi instinto me llevo a descubrir que estaba en lo cierto....cosas de la vida que pasa que uno termina desilucionandose de alguien y terminan por abrir mas la herida que tiene uno abierto....sumado a eso la etapa de duelo que aun arrastro desde junio...imposible olvidarme....pense que iba a ser mas leve pero cuesta...mucho....
Por suerte dandome cuenta que los verdaderos amigos siguen estando a pesar de todo en esta vida...que todo lo bueno que das siempre vuelve....
Estoy en un mes bastante particular..mes con agenda demasiado comprimida de compromisos...pero a la vez me encanta estar ocupada..significa que puedo generar nuevas cosas siendo autodidacta....
Reaparicion de personas inesperadas....descubrimiento de actitudes inesperadas....donde la victima termina siendo victimario a tal punto que el que en teoria deberia ser victimario se desvela....curioso no? sera que tan importante se considera.....
Sensacion de extrañar e ir curando las heridas del destino..si es que existe...
Intento de encontrarme con algo superior que me guie...existira?
Buscando la paz interior.....
carpe diem....

2011-07-27T21:50:00.002-03:00

Se va terminando julio.....me gusta y no a la vez...
Julio me trajo algo lindo y a la vez que desconfio..pero me encanta,me llena de placer,me complementa,me puede,me es irresistible.
Adherido a eso...redescubri una parte de mi que tenia escondida....
Descubri que puedo ser feliz con muy poco..y que con eso logro un armonioso equilibrio.
Ando en una etapa buena,medio loca y que de a poco logro un balance....
Agosto...espero sigas asi o mejor.....
Hay algo que me esta gustando....y peco de demasiado...los excesos no son buenos....

change vol 2

2011-06-10T05:40:00.002-03:00

y por que no titularlo asi?
Sigo aunque no quiera....aunque me muera por dentro en un constante cambio...
Te das cuenta que aquella persona que vos considerabas leal resulta ser nada mas que una sombra,una sombra de intereses,pero bue....let's change
Sigo aunque no quiera reencontrandome con viejos conocidos..el 2011 se ha dado x traerme de vuelta aunque sea por una sola vez personajes que jamas pense me volveria a cruzar....personas que ya las tenia re contra olvidadas resurgen al mejor estilo ave fenix...algo totalmente impensado.
Ver a lo que fue en su momento mi plan b y que no me surja nada...escepticismo ante todo...
Darme cuenta de que mis amigas siguen siendo aquellas las cuales nunca me abandonaron...que siempre estuvieron y me apoyaron en todo por mas que no estuvieran de acuerdo.
Etapa de cracks,de volver a viejos vicios solo por fluir de alguna manera,etapa de seguir repiqueteandome alguien que no se con que funcion volvio a mi vida este 2011 pero hizo que no deje de pensarlo en cuanto mi mente se dispersa.....
Etapa de cero tolerancia...etapa de que no me molesten....

"Tanto le temes que al fin sucede...."♫♫♫

2011-05-07T03:36:00.000-03:00

Siempre me traiciona la razón
y me domina el corazón,
no se luchar contra el amor.
Siempre me voy a enamorar
de quien de mi no se enamora,
y es por eso que mi alma llora.
Y ya no puedo más,
siempre se repite la misma historia

Change

2011-05-02T16:40:00.002-03:00

muchos cambios...muchas cosas....
ganas de llegar a la meta....ganas de dejar otra....
ganas de que no me ganen mis impulsos...
que año tan loco este...tantas cosas juntas...todo tan impredecible.
tengo ganas y a la vez no que reaparezcas....aunque ya digamos la esencia se haya ido.

explotar

2011-04-12T00:14:00.001-03:00

ganas de dejar todo...largar todo a la mierda.... muchos cambios...lo que tanto temias al fin sucede...y te das cuenta de que tenes razon..... harta de la histeria masculina....de la hipocresia.... espero todo termine pronto....

crisis....

2011-01-22T03:14:00.003-03:00

una semana ya....sin novedades al frente.....trato de ignorar pero me es meramente imposible....
my birthday se acerca.....lo que nunca....este año sin ganas de festejar nada....solo me sale quedarme en mi cama llorando o durmiendo hasta tarde.....
uno tiene tanto conocimiento y para esta sociedad no sirve de nada.....uno se mata estudiando para que no sirva de absolutamente nada....me tendria que haber quedado en montevideo...me sigo arrepintiendo....fue volver a la urbe a la misma mierda....
sensacion de crisis,de desmoronamiento...nunca me senti igual que ahora...really hurts....duele..
espero ilusamente surja algun milagro....existen aun?....
2011...que año tan loco...y eso que recien arranca...lo vuelvo a recalcar....

Ricardo Arjona - Viña Del Mar 2010 -- [ Tocando Fondo ] - HD

2011-01-18T20:02:00.000-03:00

y si sr....esto es para ud...la nostalgia siempre sigue de primer ministro.....

crazy thing

2011-01-15T02:26:00.002-03:00

mezcla de alegria,ganas de llorar,de estrellar algo
ganas de huir...
que 2011 tan loco...si asi empezo ni me quiero imaginar como seguira....
lo extrañaba....lo admito...ahora no se xq me siento asi.....
me hace tanto bien y a la vez me hace tanto mal.......que sensacion horrenda....

no regrets now

2010-11-26T00:50:00.000-03:00

Everything I wanted to be every
Time I walked away
Everytime you told me to leave
I just wanted to stay
Every time you looked at me and
Everytime you smiled
I felt so vacant you treat me like a child
I loved the way we used to laugh
I loved the way we used to smile
Often I sit down and think of you
For a while
Then it passes by me and I think of
Someone else instead
I guess the love we once had is
Officially dead

Madonna - I Want You [Celebration DVD]

2010-11-17T20:40:00.001-03:00

"I'll give you all the love I want in return
But half a love is all I feel, sweet darling
It's too bad, it's just too sad
You don't want me no more
But I'm gonna change your mind
Some way, somehow"♫♫

que la vida ta muy cara pa sufrir.....

2010-11-10T02:12:00.002-03:00

hace cuanto no escribia....cuantas cosas pasaron.....
quisiera no sentirme asi...pero no puedo sentirme de otro modo...
mezcla de resignacion,rabia,impotencia contenida....
a sabiendas de mucho para dar y recibir a cambio muy poco....
con ganas de huir y no tener los recursos.....
quisiera no sentirme asi pero no me sale de otro modo....

sinfonia en el aire.....

2010-10-10T01:59:00.003-03:00

noche larga...escuchando cerati en sinfonia para relajarme...
mi mente que es una mezcla de mucho y de nada...
muchos meses de no escribir por aca....muchas ganas de escribir....
muchas ganas de todo y nada....
estado de no saber y de saber mucho de todo...

carpe diem....

knowing how to separate things...

2010-08-21T23:07:00.004-03:00

un mes de descanso...mi mente que recien ahora se empieza a componer...a hilar....a seguir....
casi un año ya....se que me estaras mirando de algun lado....pero no es lo mismo....y mi mente piensa por que gente que merece la pena vivir no puede seguir viviendo mientras otras basuras tienen vida para rato....creo en la justicia....en la terrenal...la divina ya le desconfio...
comienzo de un nuevo ciclo para seguir estudiando esta hermosa justicia....diran que estoy loca pero una cosa es la doctrina y otra la jurisprudencia....pienso que hay que apostar en la justicia,en poder lograr una mejor justicia para todos.....
por primera vez en mi vida me esta costando muchisimo despegarme de alguien,no porque no yo no quiera,sino porque no me deja,no se,espero algun dia me sepa entender y entienda que si se produjo el despego fue por algo....no tengo nada en su contra,simplemente que quisiera quiza no haberlo conocido.....
y hoy estoy en busca de paz,paz interior....para poder seguir y determinar mis decisiones lo mejor posible...
plan b....definitivamente ahora no te necesito....

too many things

2010-07-02T03:25:00.002-03:00

Demasiados cambios,pocos meses,mucho x asimilar,cosas que se modificaron,cosas que se resolvieron (loco no? al fin "resuelvo" algo)
Como siempre mi mente sin parar,sin descansar,a pesar del "obligado descanso".
Necesito descansar,necesito parar,necesito estar en paz.
No requiero al momento de ningun plan b....no me desespero x encontrarlo....
Necesito dispersar mi mente....ya....
Creo que hoy me di cuenta que puedo asumir un autodesafio,y me di cuenta de que puedo,lo voy a lograr,de a poco.....

paradojas..destino...como quieran llamarle...

2010-05-18T02:07:00.003-03:00

Y cuando pensaba que tenia un perfecto Ugly,me enfrente con un perfecto Russo choto......
Y cuando pensaba que el plan b estaba resurgiendo...se enterro en una forma mas rapido que decir "indiana jones" como diria mi adorado William Thacker en "Notting Hill".
Cosas que pasan,la vida que sigue,y sigue con mas y mas cambios.
Estoy muy pensante pero poco en practica,necesito terminar o mejor dicho necesito no hablar con ciertas personas a traves de medios electronicos....
Aunque bueno..increiblemente pude salir a flote....aunque hasta ahi...tengo mis limitaciones...
No me molesta el pensar....me molesta el no saber como aplicar lo que siento...
Y ya en nada se me va mi heroina LG de la tele....esa a la cual tanto admiro y tanto en comun tengo....
Pensaba abandonar tambien este blog...pero no se....aun lo mantengo en pie....
Y mal que me pese....te extraño,y mucho.....

ganas....

2010-04-03T02:11:00.002-03:00

crisis,llanto,impotencia,bronca,dolor,nostalgia,ganas de no hacer nada,seguir porque hay que seguir adelante,muchas cosas,muchos sentimientos,muchos choques,mucha cosa...

ganas de seguir apostando,ganas de desgarrarme por momentos,ganas de que todo salga como espero y no como se da,ganas de no tener esta maldita inseguridad.

ganas de que este ansiado y llegado amor,este plan b que tanto anhelaba, este mejor que nunca.Ganas de no extrañarlo tanto,ganas de estar todo el dia con el sin medir tiempo ni lugar....

ganas de que me dejen hacer mi vida.....ganas de que sepan de que ya se lo que quiero...ganas de que no se metan...ganas de dejarme expresarme,ser libre,liberarme de pesos pasados.....

ganas de resucitar a alguien ni que dios puede....como te extraño...como te necesito con tus consejos y tus cafes tan ricos que me preparabas.....

ganas de que pueda creer en la justicia que tanto anhelo y deseo graduarme para poder impartirla...ganas de que este 2010 no sea un año como cualquiera....

ganas de dejarme desafiar a mi misma....de apostar...no importa las consecuencias del caso....

fulfilment......happiness,felicidad,felicidade,whatever it means.....

2010-03-10T21:39:00.003-03:00

plan b...llegaste...que lindo..me encanta..esta bueno...me hace muy feliz....me hace muy dichosa....

una rosa,un peluchito,un te quiero hasta el infinito y mas alla, un te extraño....y una hermosa propuesta con el rio de la plata de testigo ni mas ni menos (con lo que significa para mi ni mas ni menos....)

No se como ni cuando ire con todo esto...lo unico que se es que puedo decir que sinceramente hoy soy feliz...no importa ni como ni cuando....encontre lo que buscaba y tengo lo que quiero....

Pude superar una etapa..vamos que se puede...vamos que al fin creo que el plan b existe.....

año 2010 te estas portando muy bien..merezco tanto??? maybe....

no paras de explicar...sos tan inteligente....

2010-01-30T03:23:00.002-03:00

comienzo de sabado ultimo,de enero,caluroso, 3:24 am marca mi reloj......

ya a una semana de haber festejado mi cumpleaños.....a diferencia de otros años fue el mas divertido y buenisimo que tuve lejos....gracias a ellas,parte de mis amigas, que estuvieron ahi...como lo estan siempre...cuando mas las necesito cerca....

etapa de crisis,de cero tolerancia,de cambio,de no pensar tanto y actuar mas,etapa de ponerme mas las pilas, etapa de saber proponerme metas y lograr cumplirlas.....o intentarlo en su defecto....

odio el verano,mas viviendo en buenos aires,te extraño invierno.

y a pesar de todo creo haber superado un ciclo...muchas veces no me reconozco a mi misma....no entiendo como puedo ser capaz de seguir....pero a pesar de eso debo admitirlo que no te olvide.....aunque ya aprendi a vivir sin vos y seguir la vida.....

aun no comprendo por que me cuesta tanto llegar a un objetivo....y por que a otros se les da facilmente....

es hora de actuar....de alguna manera,lo antes posible...ya se torna insostenible....

"no sos mejor que yo,yo no soy tu yo-yo,ya no me importa mas....." que genia que sos LG!!!

smile now,cry later.....

2010-01-19T19:12:00.002-03:00

mezcla de sensaciones,de cosas,de pensamientos,de vivencias....

todo muy confuso,muy divagado,muy disperso..sin poder percibirse...

con la sensacion de saber que se desmorona algo...que se derrumba....

sensacion de inseguridad,de desconfianza,de cansancio,de hartazgo....

asi se vive,se tolera,se aguanta,se convive....

ganas de irme y alejarme de todo y de todos....de un buen abrazo...que no llega ni se si va a llegar....indescifrable ya....

"soy una niña enmascarada bellota"

2010-01-13T01:20:00.002-03:00

si...que sutil y hermosa manera de expresar una simple foto.....me encanto....

etapa de cambios,etapa de seguir creciendo,etapa de redescubrirme...etapa de crisis interna...

etapa de querer afrontar lo nuevo,lo desconocido,lo que me esta gustando.....

dice el refran....una imagen vale mas que mil palabras......

aun me sigo identificando en mucho con lucia..pero ya me despego de a poco.....

plan b...estas en camino?

I still haven't found what I'm looking for.....

2010-01-09T02:15:00.003-03:00

vamos con la frente marchita..le hacemos caso al maestro sabina....nos agarra la calle melancolia...un rejunte de cosas como todos los fines y principios de años siguientes.
Encontramos una novela que nos identifica en cierto modo "ciega a citas"....adoramos a lucia,su protagonista....
Hallamos tambien gente que puede hacerte bien y por momentos te destruye sin poder nada que hacer....
Descubrimos que hay que vivir cada momento y que es unico.....
No se por que me pongo a hablar en plural...si es un sentimiento singular...pero siempre esta la fe de que alguien al menos lea esto y sepa tambien comprender.....
Y se me vienen a la mente cosas....hoy sin ir mas lejos pinto la nostalgia.....y escucho la version de joaquin en manos de la gata varela y me pone a flor de piel.....como todos sus tangos escuchados hoy....
"Mandame una postal de San Telmo...adios! cuidate!"

Diferentes maneras de experimentar las singulares no vacaciones adquiridas.....se hace lo que se puede y lo que no se manda a hacer..diria mi abuela....

Y se extraña al paisito y todo lo que implica...claro que si...

Looking for.....what thing?

2009-11-14T02:38:00.002-03:00

Etapa de cambios,etapa de crecimiento,etapa de no saber hacia donde ir,etapa de no saber que decidir,etapa pensar......
Muchas cosas,muchos sentimientos,muchos encuentros y desencuentros,muchas cosas inesperadas.....

Looking for someone...a paradise maybe?

Who knows.....

coffee and dreaming....

2009-09-19T03:40:00.003-03:00

Como puede cambiar la vida de una persona en un segundo no?

Parece una pregunta quiza irrisoria pero puede ser tan precisa x momentos....

Se viene una etapa de cambios,de trancisiones,de decisiones,de renovacion....

Ando en busca de mi plan b....pero no voy de la forma acelerada que antes...

Este año pense iba a ser uno mas,cada vez me doy cuenta que no es asi...a los hechos sucedidos me remito...

Y aun extraño,extraño algo,no alguien,extraño algo que no se,hace mucho no me llega,hace mucho no logro descubrirlo....es algo extraño....pero puedo sobrevivir sin eso...se puede....

Nunca pense q en un mes mi vida iba a cambiar tanto......me sigo sorprendiendo de mi misma...

Anoche soñe con alguien,desperte llorando y decidi q puedo seguir,y debo seguir....

"Pasito a paso en la senda vamos a hallar la salida.." diria Gloria Estefan...aun no la veo la salida..pero se q esta cerca....

Es tiempo de cambiar.....It's time to change...

2009-08-24T02:14:00.002-03:00

Cambios,cambios y mas cambios...

Cuando menos lo esperaba me encontre con un plan b...bueno pero repentino....

Creo que en algun momento lo dije: no me gusta y nunca me va a pasar de adaptarme sencillamente a un cambio...desde que tengo uso de razon que me pasa..es inevitable...

Sera como me dijo hoy una amiga: "es crecer Carito,simplemente es eso",y si ami tenes razon...para que lo voy a negar no?

Pero a su vez todo cambio acarrea un desapego a algo,a alguien,y el no apego a esas cosas hace que a uno lo ponga triste o melancolico quiza....

El acordarme de muchas cosas,el saber que muchas cosas cotidianas estan cambiando,que ya no es lo mismo,el saber que a mucha gente voy a extrañar,no por compromiso,sino porque lo siento asi....

Deberia estar durmiendo,mañana arranca otra larga jornada,y sin embargo me encuentro aca escribiendo,que es mi cable a tierra en muchas ocasiones,incluyendo a esta....

Igual,por mas que escriba,se que muchas cosas no van a cambiar....y duele,pero del dolor tambien se aprende,tambien se sale,tambien se puede cambiar la perspectiva....

Por mas que escriba...es obvio que me es imposible olvidar....porque no te voy a olvidar....porque se que a vos que estes leyendo esto quiza y sepas de que hablo algo te debo haber dejado..para bien o para mal....

"everything changes but you...." diria alguna cancion de mi adorada banda Take that....

por que?para que?

2009-07-24T02:43:00.002-03:00

Yo me pregunto.....si alguien decide alejarse de otro...por que no se aleja en vez de volver sin que lo llamen?..(si,ya se el famoso refran)
Estoy transitando una etapa demasiado tranquila a pesar de todo en mi vida,en la cual decidi dejar atras lo pasado,de mirar hacia adelante y de ponerle mas pilas que nunca.
Definitivamente ahora no necesito plan b,necesito simplemente tran-qui-li-dad,solo eso pido.
Cual es el fin de volver? por que?....ya hoy dije basta....

se lo que no quiero...y no lo puedo evitar.....

2009-06-30T02:39:00.002-03:00

quiero,quiero,quiero,quiero...........no puedo,no puedo,no puedo.......
querer y no poder....y beso al sapo..total no pasa nada......
pero......es eso lo que quiero?
esperar,esperar,esperar.....segui participando diria la tapita de gaseosa...
y lo sigo haciendo.....participo.....no se si quiero seguir haciendolo....
quiero actuar no participar....pero no encuentro al actor...existe el actor?
Debo transitar..no buscar...no obsesionarme...debere tener esperanza...como dice un amigo....
y todo lo demas tambien.....

2009-06-28T02:05:00.001-03:00

estoy en la via...esperando las oportunidades....no se si llegaran o no...yo espero.....

2009-06-17T01:34:00.004-03:00

"Me rompiste el corazon...y no me di cuenta...." (Andres Calamaro-Las dos cosas)

cracks....

2009-05-26T03:25:00.002-03:00

Hola..asi comienza este post. Son las 3:30 de la mañana y aun no me logro dormir siendo que me desperte a las 7am del lunes 25 de mayo para ir hacer un poco mas de dinero debido a que economicamente vivo desgraciadamente en default.....
Desde ayer que no me puedo dormir bien,me levante sobresaltada para ir a trabajar,senti un poco el agobio que tenia en mis viejas epocas de ataques de panico y no me gusto nada,no me gusta nada.
Obviamente todo esto tiene sus motivos y es precisamente cuando uno intenta remontar algo,vienen y le cuentan algo que lo termina de derrumbar....pero no tengo porque sentirme asi,esa persona no vale la pena ni mi lastima,si lo unico que hizo en mi vida fue decirme siempre que era una inutil,que para que iba a estudiar lo que estudio,que me conforme con cursitos,claro,todo porque nunca en lo largo del tiempo,desde que me vio nacer hasta mis 15 años jamas fue capaz de decirme por que me iba mal con el colegio,si realmente me gustaba el colegio o no y lo unico que me decia era "estudia,no seas vaga,si no te sacas notas altas es porque no queres,no porque no podes",claro,si,pero jamas se puso a preguntarme si habia algo que me molestara o que me hiciera sentir mal..claro...todo con culparme a mi aliviaba su culpa...asi me hizo ahora..que no pueda confiar en nadie y que cuando confie en alguien le diga a esa persona que cuenta conmigo y retrucar la pregunta x mi simple y sencilla inseguridad que tengo desde hace 10 años.
Y luego de los 15 todo fue lo mismo,era encontrarme y que me despotricara contra el ser que mas quiero en el mundo,decirme q x culpa de ella esta persona estaba como estaba,y que sabia yo que igual tenia una flia aparte con quien contar (flia? le llama flia tener que tratarme con una mierda de persona y su partenaire que es igual o mas mierda que el?),y blah blah blah,q solo lo trataba xq me interesaba su plata y nada mas,y que no le daba ni una muestra de afecto (despues de lo leido arriba como le voy a demostar afecto si me arruino mi vida y me la partio en dos para siempre?),sin llamarme o si quiera venir a verme?
El tema esta en que ahora parece ser xq es tan mierda q no da la cara (bah,como en estos ultimos 10 años), que manda a allegados a saber si el puede contar conmigo ahora que me necesita...
Claro,entonces ahora tengo q pensar que me llama por interes...
Las cosas no son asi,la vida no la quise asi.Todo lo bueno que me dio,en 10 años lo destruyo x completo....Y ahora no se si voy a estar ahi,xq sinceramente no se lo merece...

no quiero que se termine......

2009-05-24T05:21:00.002-03:00

"me olvide de avisar no te voy a llamar,ni una sola vez en cuatro dias......." (Andres Calamaro-los aviones)

2009-05-18T03:02:00.001-03:00

algo se desmorona,algo se sale de si,algo me dice que siempre termino encontrando a la persona equivocada,elijo el camino equivocado y doy todo en forma equivocada...
si,voy en picada...y no encuentro quien me contenga.....es duro pero es asi...duele pero es asi...

parar un poco...es posible?

2009-05-11T02:22:00.003-03:00

no se,quizas tengas razon,quizas debo bajar un cambio,debo darme el lujo de respirar un poco.....
siento la necesidad de estar sola,con mi mente,sin obligaciones ni estudio de que preocuparme....pero lamentablemente no puedo,elegi una rutina para mi vida y debe continuar...
necesito algo mas que dos dias de reposo,mi contractura sigue y esta peor que nunca,ya que solo recuerdo lo que debo hacer y mi espalda se pone mas rocosa....
mi plan b siento se esta desmoronando...siento que todo ya no es lo mismo.....siento que no quiero ya eso,no quiero,no se....se ve que me acostumbre (odio aceptarlo pero es asi),se ve que me acostumbre a no depender de nadie y que ese otro tampoco este pendiente de mi....
necesito parar un poco...o al menos bajar un cambio...aun no encuentro el modo....como escuche de alguna cancion de rock argentino "se lo que quiero,pero lo quiero ya"......

2009-04-24T00:25:00.002-03:00

cuando te conoci,interiormente pense que ibas a ser un tipico chico que conozco una noche y chau,cambio y fuera....
Sorpresivamente,lograste ser totalmente diferente.
Debo decir que no hay dia que no sea mas alegre que despertarme con un sms tuyo,que no hay dia que no me guste hablar con vos un ratito,que no hay dia que no te extrañe tanto....pero ojo..el extrañar bien..
Debo decir tambien que por primera vez en mi vida creo logre sentirme util para alguien,logre poder cumplir mi mision de poder "estar" con esa persona en las buenas y en las malas y saber que el tambien esta ahi..cuando lo necesito...y eso la verdad reconforta...
A 2 semanas de aquella noche debo decir que fue muy positivo,y tambien podria afirmar que me hace muy bien,me encanta y me gusta estar con vos y conocerte cada vez mas....

y estoy acercandome.....

2009-04-15T09:19:00.002-03:00

Cada dia me acerco mas y mas,cada dia logro llegar a vos mas y mas,por mas que por el momento le veas el vaso vacio a todo,que es verdad que muchas veces uno no entiende xq la vida se ensaña con uno en ponerse triste pero bueno,al menos hace un rato logre sacarte una sonrisa,cumpli con mi meta del dia y ya puedo ir por la vida cantando,jejeje.
No termino de repetir que cada dia me siento mucho mejor.....por algo sera.....

estas llegando..me encanta....

2009-04-13T00:17:00.003-03:00

como definir el grado de agrado que tengo,como definir el estado de alegria que tengo,como definir lo que me pasa,como definir a algo que no se explica,se siente....
plan b aparentemente ya llegaste,me encanta,y logras que cuando no sepa nada de vos mas te extrañe,mas te necesite.....que bien me haces....
y como bien me dijiste .......

"que calido fue abrazarte pero tengo que decirte que lo mas dulce fue besarte... pero lo mas lindo es poder extrañarte....."

2009-04-10T23:39:00.001-03:00

sinceramente ya no te extraño....definitivamente......
hay un no se que que sinceramente me gusta....no se....no quiero quemarme....
plan b...estas llegando...que bueno....

2009-04-07T01:27:00.001-03:00

ya no te extraño,ya puedo vivir sin vos,sinceramente ya puedo vivir sin tu sombra....sabia que lo podia lograr...
plan b.....cuando llegas? te necesito aunque no sepa quien sos...

2009-04-03T03:16:00.001-03:00

plan b te necesito mas que a mi vida.....ya,ahora......
ya esta,ya fuiste,ya se esbanecio todo como por arte de magia...como me arrepiento.....

sensaciones indescriptibles...

2009-03-28T02:18:00.002-03:00

esto se esta convirtiendo en una agonia....pero ojo que aun no me desangre por dentro....
no se como calificar esta sensacion que tengo,mezcla de rabia y ansiedad que me carcome...
como definir algo lo cual no se bien que es,como definir tantas emociones juntas...
no me digan que es amor porque no lo es,no me digan que es odio porque tampoco, como definir esto que sinceramente me pasa cuando me hablan,hablo,o me acuerdo de vos?
sigo diciendo,no se si te quiero ver,no se porque me muero por verte y por momentos muero porque me entierren al toque si te llegara a ver....
no entiendo aun que es lo que me pasa con vos....
plan b...por ahora no te necesito,aparentemente.

2009-03-20T02:16:00.001-03:00

triste..quiero que me abraces...
triste...quiero que vayas...
triste...no se como aguantar esto que me pasa con vos....
triste.....me muero por verte....

2009-03-18T23:59:00.004-03:00

tristeza..solo tristeza....
quiero llorar..
basta..me fui...
there's a hole in my soul that's been killing me forever....

http://www.youtube.com/watch?v=Nj5CY94s8mU

2009-03-17T10:49:00.002-03:00

es temprano,muy temprano,no se por que estoy levantada a esta hora,no se porque sale esto de mi siquiera.
quisiera que esto que me esta pasando ahora no me pase,pero no logro que esto no me pase,no lo logro porque hay algo en mi que me lo sigue impidiendo,si al menos supiera el por que.
no se si quiero verte,no se que hacer,hay algo en mi que se muere de ganas y mi otro yo a su vez me frena,si al menos pudiera evitarlo,si al menos no te hubiera conocido,todo seria tan distinto....
Hace justamente hoy 11 meses,11 meses los cuales tuvieron otro sentido,los cuales no fueron los mismos y rutinarios de siempre, desde hace 11 meses no soy la misma,desde hace 11 meses mi vida cambio de color,desde hace 11 meses logre encontrarme conmigo misma.
Y la vida sigue, las cosas pasan,y sin embargo me falta algo,y aun no logro encontrarlo.

2009-03-12T02:01:00.002-02:00

puedo vivir,sobrevivir,respirar,andar, recorrer...todo sin vos....
puedo amar,sentir,vivir,querer...sin que estes vos..
puedo ser yo..sin que estes vos...
pero sin vos la verdad la vida es muy distinta...
ya no te extraño...simplemente te recuerdo como lo hermoso que fue...

2009-02-12T03:35:00.002-02:00

I speak English too, so I decided to write my entry in my second language.
I don't know,there are different things that cross in my mind constantly. It's like my brain couldn't stop to processing all day.
I still remember you even though you don't remember me. I still can perceive that sweet voice whispering in my ear. I still can feel what I felt 10 months ago.
I stayed with others but I still haven't found what I'm looking for. It's really difficult for me to deal with the idea of not having match with somebody that can give me at least a 50% that you gave me. Believe me, it's really hard to manage,it's really hard to look for a solution.
If you just could perceive what I'm feeling tonight. If you just could stay with me all this week at night.If only you could hug me...I really need it.
I swear I'm feeling really lonely, really sad,really really bad. But trust me, it's not for you,just it's me and my feelings exclusively.
I really miss you babe,with all my heart.

Plan b...donde estas?

2009-02-08T02:58:00.003-02:00

Y aunque aun sigo en busca de mi plan b,no paro de decir que me siento de otra manera.
Puedo percibir que el ambiente que me rodea no es el mismo....
Puedo ver que las cosas pueden ser de otra manera...
Puedo decir firmemente que ya no te necesito,que eso que hasta hace un tiempo me atormentaba ya lo pude superar,lo pude liberar.
Siento y experimento momentos muy especiales.
Creo que este año debe ser mi año,y para que sea mi año ya no quiero pensar en que alguien pueda acompañarme,eso se dara con el tiempo,mi mente al menos lo piensa pero se cree capaz.
Sera cuestion de confiar y esperar como diria el conde de Montecristo. Sera cuestion de saber sentirse capacitada para poder ser un ser razonable en cierto sentido en algun momento de mi vida.
Y a pesar de todo,necesito que aparezca algo,algo que pueda decir que este esfuerzo que sinceramente me cuesta muchisimo hacer valga la pena por algo.

2009-01-29T02:18:00.002-02:00

que bueno que la gente sea feliz,que bueno que mis amigos sean felices. Este posteo va para vos, mi blogger q leo de cabecera, porque pudiste con vos mismo...y eso es mucho para alguien como vos,y lo se...era dar el paso nomas..viste?
Y si gente....de a poco se va normalizando todo...igual sigo buscando mi plan b que me haga salir de mi....lo necesito ya....

2009-01-27T01:35:00.002-02:00

me puse a ver el post anterior..creo no deberia haber hablado de ciertas cosas.....creo que mis impulsos me ganaron mal.....
please,mis impulsos deben dejarme vivir,no torturarme....
necesito un plan b,definitivamente.

cambios y mas cambios...

2009-01-26T02:32:00.003-02:00

No me gustan los cambios pero cuando llegan, llegan.
Hace pocos dias fue mi cumpleaños. Para variar,y por tercer año consecutivo, lo festejo trabajando,cosa que no me desagrada para nada,es mas, quiero festejar muchos años mas trabajando.
A diferencia de otros años,este fue muy loco. No solo porque la edad que cumplo de por si es mucha desde mi perspectiva,sino porque no soy la misma persona que festeja como hace 2 años atras.
Esta vez senti que necesitaba empezar un nuevo año para desligarme del viejo año que tuve.Un viejo año el cual pase por muchos altibajos y la verdad fue muy a full...mucha nueva gente conocida, muchas personas, muchos cambios tanto laborales,universitarios como personales.
En lo que respecta a mi persona me propuse desafios y muchos de ellos los cumpli. Logre por una vez en mi vida y lamentablemente por muy poco tiempo el saberse respetada y querida por alguien muy especial y que logro cambiar completamente casi todo de mi. El sabe que lo que digo no lo digo porque si, el sabe muy bien que es asi, el sabe muy bien que logro que pudiera CRECER en todo sentido y sin temer nada....igual tambien logro que muchas veces no pudiera medir hasta donde llegaba con todo eso...hasta hacerme MADURAR de una manera que jamas pense podria llegar,haciendome con el tiempo (luego de conocerlo) de replantearme muchas cosas de mi ..............y eso el lo sabe perfectamente y yo tambien.
Y hoy justamente lo recuerdo porque hoy creo sera un dia importante para el, el cual no va a ser lo mismo que el año anterior por lo poco que logre conocer de su historia,sino que este año creo que el haber cumplido un año mas le va a abrir las puertas a todo lo que espere y se imagine,porque se lo merece, porque logro hacerse merecedor de lo que tiene porque por sobre todo es una gran persona la cual sabe que lo aprecio muchisimo por todo lo bueno que me dio en el corto tiempo que lo pude conocer...que de por si a mi el tiempo se me hizo eterno...logro que el tiempo pasara a un segundo plano..y eso en mi rutina habitual la verdad hace mucho no lo experimentaba.
Feliz cumple amigo mio, feliz cumple Sr, donde quiera que estes. Nunca te olvide.

2009-01-07T01:44:00.002-02:00

iba a escribir muchas cosas pero sinceramente se me fue la gana de todo.
no me puedo quejar,tuve un fin de año excelente....igual todavia uno de los ciclos hasta no obtener resultados no se cierra,aunque lo intenté te me apareciste en sueños...que no ves que me hace mal?, que no ves que quiero estar bien?,que no ves que llevo todo como puedo?...ay ay...este asunto del apego que tenemos los occidentales nos afecta mal...que razon tiene la filosofia budista.....el perder el tiempo en pensar en algo que no produce algo, el perder el tiempo en algo que quiza es imposible a los ojos de uno,y uno es tan iluso que se lo cree.
La verdad tenia cero ganas de volver de uruguay, la paso tan bien alla, ya vuelvo a estar estresada, a tener contractura en la espalda, a lidiar el dia a dia como siempre...por que no extenderan las vacaciones a 20 dias...sinceramente con 15 no hago nada.....
Tuve la oportunidad de estar el mayor tiempo del viaje sola, y en ese tiempo pense mucho,me replantie muchas cosas, me encontre conmigo misma como cada fin de año.
El 2008 que se nos fue tuvo sus pro y sus contras, pero puedo decir que me cambio mucho en la mayoria de mis actos hacia el mundo que me rodea....
Igual aunque lo intente juro que no pude,te sigo extrañando a pilas....pero se que puedo vivir de todas maneras sin vos como lo vengo haciendo.....
Bienvenido 2009....veremos que pasara....esperemos...

2008-12-15T03:00:00.002-02:00

Dije que quizá no escribía....pero sinceramente ultimamente no pienso en otra cosa mas que escribir....
El escribir me evade de todo,de mi realidad,de mi rutina,de mi mundo, y pone en funcionamiento a mi mente, mi yo interno.....
me quede pensando en algo que hablabamos con Daniela anteanoche. El solo saber que me desligue de muchas ocupaciones hace que mi mente este menos preocupada que de costumbre, que me libere de tensiones,aunque mi contractura en el cuello sea tremenda....
Que bueno cuando podes saber que hay gente que te escucha....el sábado particularmente fue un día muy especial, mas que especial, atípico. Para empezar me senté en mi viejo pasillo en el trabajo el cual hacia un año que no me sentaba ahi....fue como volver un poco a recordar viejas anécdotas con Daniela y Pablo que hacia mucho no contaba.....épocas en las cuales mi equipo de trabajo eramos como mucho 11 y ahora somos como 20 fácil...época donde el chusmerio había como todo el tiempo pero nadie se sacaba los ojos o había tanta pica como ahora....pero bueno, esto no se por que viene al caso, voy a seguir con mi relato.
La cuestión que entre cliente y cliente me puse a pensar, y debatía con dany cuanto la vida de uno puede cambiar tan repentinamente. A decir verdad como que a partir de marzo de este año todo cambio para mi, a todo le vi otro color, empecé a darme cuenta de que muchas veces no valoraba pequeñas cosas, empecé a ser menos egoísta, a mirar un poco mi alrededor.Quise ponerme las pilas de alguna manera y lo logre, y me demostré a mi misma que si quiero puedo, que si quiero me lo puedo proponer, que si quiero puedo hacer que mi vida sea un poco mejor, era cuestión de ponerle voluntad (algo que aunque parezca mentira muchas veces no me sale) y remarla. Gracias a ese pequeño gran cambio fue mi empujón a retomar actividades que había dejado de lado y a poder concluir ciclos, el cual ya mencione en otra oportunidad.
Cambiar,realizar cambios....que facil se torna a veces y que dificil a veces se lo hacen a uno....
Ya lo he dicho...lo malo de esta etapa del año es esto...me hace pensar demasiado...y la verdad mucho no me agrada....no me gusta pensar tanto en tantas cosas.....

2008-12-13T01:31:00.002-02:00

no se porque, ultimamente se me vienen muchas cosas a la mente para escribir y de repente se me van.....
el paso de los años hace que mi inspiracion al escribir me cueste aun mas de lo imaginado y no deberia ser asi.....
ultimamente mis dias fueron muy locos y es como que recien ahora,y a una semana de mis ansiadas y merecidas vacaciones,recien ahora puedo decir que pude bajar un cambio y recien dejar que todo fluya...al fin...
puedo decir que este tiempo que se avecina no es mi favorito,ya lo dije en alguna nota anterior o quiza no, a esta hora no lo recuerdo (y mi pseudoalzeimer lo ayuda mas aun..jeje).
puedo decir que cada vez me doy cuenta mas con quienes puedo contar y con quienes no,cada vez me doy cuenta mas de que no me tengo que arrepentir de las cosas que hago y de las que no hice, si paso paso por algo y si no paso tambien fue por algun motivo.
Empiezan a cerrarse ciclos, etapas, y solo el hecho de que se cierren en algun punto me alegran y en otro me dan tristeza.
puedo tambien acotar que pude terminar un ciclo,aunque aun no se fehacientemente los resultados porque la universidad de Cambridge asi lo determino que tengo que agonizar hasta el 30 de enero;que realmente me dio mucha satisfaccion hacerlo, aunque eso implico tambien dejar mi tarjeta de credito casi en rojo....todo buen gusto tiene sus limites tambien.
Y tambien pude empezar otro ciclo, otra carrera mas a mis carreras universitarias, que no es poca cosa, porque comienza un nuevo ciclo el cual se que me va a traer muchas satisfacciones,no solo a mi, sino a quien pueda ayudar con mis conocimientos de ahora en mas......
Bueno,a nivel personal tuve buenas y pequeños buenos momentos a nivel sentimental...lastima que duraron tan poco...especialmente uno..aunque igual sabe que lo aprecio muchisimo porque me ayudo a crecer un monton a pesar del corto tiempo compartido.......y que estoy muy feliz que haya podido encontrar su rumbo.....a pesar de que se debe una charla...y los dos lo sabemos muy bien.
Parte de mis buenos momentos personales fueron tambien por gente que hizo de mi dia a dia los mejores dias, ellos ya saben quienes son,ni hace falta que los nombre....me ven todos los dias....especialmente a mis bloggers de cabecera....los 3 son re importantes....los 3 siempre me bancan en todo.....y tambien otra persona que no es blogger pero que sabe que siempre cuento y se que siempre va a contar con mi apoyo en todo lo que emprenda...si lo lee ya sabe quien es....
No queria convertir mi nota en agradecimientos, pero no se porque llegue a esto....voy a seguir mi lema y dejar que fluya....por algo se lo merecen tambien....
No se si esta va a ser mi ultima nota del año.....estoy con la mente en muchas cosas y no estoy mucho en este mundo cibernetico.......ultimamente mi mente me pide mas relax y calma....sera como dice mi madre que como ya me libere de muchas tensiones por lo que resta del año (que es muy poco a decir verdad....un poco mas de 15 dias) me estoy empezando a aflojar de a poco, el cansancio me gana por goleada en la mayoria de los dias y solo pienso en llegar a casa de mi rutina laboral y relajarme...distenderme.....aunque aun para lograrlo del todo todavia falte una semana...semana en la cual mis emociones empiezan a flor de piel...semana que no me gusta,que me pone triste, semana la cual es la ultima a nivel laboral por este año.....y eso es algo positivo.

y si...ya empezamos diciembre....

2008-12-01T23:57:00.002-02:00

diciembre...que mes clave....que mes loco...que mes de mierda en cierto punto....
No se, hay cosas que me gustan y hay cosas que me desagradan de esta altura del año:
-el llegar a terminar ciclos, etapas, algo que en algun punto deberia ser positivo y muchas veces nos entristece
-el saber que hay que hay que afrontar un nuevo desafio,un nuevo ciclo, lo desconocido aunque quiza uno no lo perciba....eso es algo que muchas veces me asusta....
No se por que,pero siempre que ya se en que fecha me voy a uruguay, me empieza a crecer una adrenalina enorme, no se realmente el motivo. Me pasa que la noche anterior a viajar no puedo dormir,me pongo nerviosa, ansiosa diria mas,porque se que al fin comienzo con mi tan anhelado descanso anual y que voy al lugar que quiero por eleccion, no porque me lo imponen, y se que siempre la paso bien, sola o acompañada de familiares, y que se que me gusta y que no.Me pasa que la noche anterior a volver me doy cuenta de que me encanta ir ahi y que voy a añorar todo el año el levantarme con el ruido del cantar de un gallo, o del motor de la camioneta de mi primo, o con el parlante del vocero del pueblo diciendo que en la playa van a jugar colonia contra soriano en un partido que anuncia la intendencia de colonia..o con el insistente ruido de los tambores.cosas muy simples que uno en la voragine de esta ciudad loca donde vive no la aprecia porque pasan miles de anunciantes y vive otro ritmo de vida.El no preocuparme porque un punga se lleve mi valija o viajar en un transporte publico como ganado. El sentirme protegida porque la seguridad nacional si cuida al turista...igualisimo que aca.....todo eso hace que me ponga mal siempre el regreso......por no poder tener en mi vida diaria esos pequeños detalles tan sencillos....
Empieza este mes, este mes loco,desquiciado, y a la vez tan placentero para algunos. Este mes que muchas veces no quiero que llegue y que tantas veces lo anhelo..como hoy.....pero bueno, en 26 dias ya comienzo mi añorado descanso...y eso no lo cambio por nada......

que dia el de hoy....

2008-11-29T00:49:00.002-02:00

la verdad tuve un dia muy bueno, a pesar del calor lo considero un muy buen dia.
Cada vez que cumplo un aniversario en el trabajo me pongo contenta,no se xq, osea, no es tampoco de lo que me quiero dedicar toda mi vida pero estoy contenta por este segundo aniversario.
Antes de entrar donde actualmente laburo, mi vida de por si era una vida en parte sin sentido, rutinaria, veia todo negro (para mi no habia un gris,todo le veia su dark side), estaba irritante a todo (absolutamente a todo) y la verdad que a pesar de todas las cosas q me pasaron a donde estoy actualmente, para mi el hecho de tener 2 años estables significa muchisimo.
Significa que al menos sirvo para algo o para alguien, significa el tener una estabilidad laboral que nunca en mi vida pense q iba a tener (nombro a pugliese, mi guru, por las dudas, las cosas ahi adentro x ahora tan calmas). Por suerte me tocaron jefes copados, tanto el que se fue, el cual me pego su vicio musical y que no se como logro aguantarme un año y 8 meses en su grupo a pesar de todas las consultas diarias que le hacia (si, laburando soy muy detallista y suelo ser muy rompecocos facilmente a mis jefes x lo meticulosa que soy con todo, x mas que ellos digan que es algo positivo de mi persona), como el de ahora, el cual no lo siento un "jefe,jefe", sino que es un compinche mas, es una persona a la cual no tengo que decirle como estoy que ya sabe al toque si me siento bien o no, si tuve un dia bueno o no, o si ando bien o mal en mi gestion,se que siempre se ocupa de todos, ademas de que pude ver su crecimiento y la verdad me alegra mucho que al menos con la ida de mi ex jefe venga el,me dio la calma de que el grupo quedo en buenas manos y que sabemos que tenemos alguien totalmente competente a cargo. Pero basta, no voy a hablar mas de trabajo, hace horas que me fui de ahi....
Igualmente relacionado con este tema tambien esta mi satisfaccion personal, como ser regalarle una entrada a mi mama para que vaya a ver un artista y tener el orgullo de verla con su cara feliz de haberlo visto. El haberle tambien darle pequeños gustos:como ser comprarle vajilla nueva o ropa nueva para su cumple o el dia de la madre. Tambien el hecho de poseer de esas tan anheladas vacaciones que siempre espero todos los años.Esos 15 dias unicos donde me desconecto del mundo,alla, en mi segunda patria:Uruguay.
El ir al pago oriental es para la mayor satisfaccion que puede haber: voy desde que tengo un año de edad ya que mi padre es de alla, y siempre disfruto de ver a mis primos, con sus cosas como toda flia, pero me encanta ir alla. El hecho de chica de no tener siempre un mismo cumpleaños, ya que como cumplo en verano si o si estaba de vacaciones (salvo ahora que trabajo), entonces siempre un cumple pasaba alla y otro aca, y la verdad me encantaba la idea. El hecho de disfrutar del carnaval uruguayo, esas murgas yendo por la 18 de julio en montevideo, esos llamados en el tablado del teatro de verano, con la costa uruguaya de fondo...esas playas....arenas blancas...agua bien caliente, playas deserticas, sin gente apelotonada como en las costas de aca donde se matan x conseguir lugar...x eso y mucho mas siempre elegire pasar mis vacaciones alla....
Y ya como cobramos en la empresa, ya mañana voy a sacar los pasajes en el buquebus, como todos los años.Y el solo hecho de ir a sacar los pasajes ya para mi es empezar a disfrutar la adrenalina de mis vacaciones, es empezar a pensar en la cara de alegria de mis primos al verme llegar con la valija enorme por las callecitas de tierra x rosario del colla, el hecho de la alegria que les da verme al menos una vez al año porque saben que al menos le doy un ratito de alegria a su vida sencilla y humilde;y que solo por eso siempre elijo volver año a año, porque no necesito comer turrones españoles o pavita de 1ra para ser feliz, yo ya solo soy feliz en mi año nuevo con pequeñas cosas, como ser el llevarle alegria a mi familia, que aunque la vea una vez al año no deja de ser mi flia, que me llevan en su humilde camioneta a la playa, o que compartimos con mi prima las caminatas al arroyo mas cercano hablando de la vida....eso no se compra con nada...se los aseguro...
Ya casi estamos empezando diciembre, mes que me gusta y mes que me pone triste, triste porque añorare aquello que ya paso en el año (año bastante loco por cierto en todo sentido) y alegre por lo que vendra.

calor....mucho calor...

2008-11-27T12:29:00.000-02:00

no era mi idea empezar este blog asi pero juro no aguanto mas....
llega el verano...llega mi pesadilla....tanto que ayer juro fue una....
La historia seria asi:
Ya de chica sufria el calor...no tanto como ahora..pero lo sufria....
De grande,ya con mi alergia al polvillo y humedad declarada, empezo mi tortura:
llega el verano y en vez de estar mejor, estoy peor. Todo me molesta, el tener que andar todos los dias por mas de que uno se duche como si nada,tener que lidiar con las viejas de turno que se quejan del calor, tener que lidiar con gente que se pone insoportable con el solo hecho de que "hace calor". Y aparte de eso, bancarme la cursileria de la tele con su lado siempre optimista diciendo "que viva el verano!!! aguante al verano"....totalmente molesto....
Ni hablar laboralmente hablando..los clientes mas histericos y las viejas mas menopausicas por ese motivo,que te empiezan a decir que por tu molestia le ocasionaste que le baje o suba la presion colisionado con el calor,osea..."sra no tiene nada que ver el calor...ud tiene algun problema de presion es asi"....
Aparte de eso, el hecho de que hace mucho calor ahi mismo y eso hace que se vicie el ambiente..logrando que llegue a una hipotermia como la del dia de ayer...la cual me tuvo 5 hs en observacion con suero en un sanatorio....donde las enfermeras y la doc me atendieron de 10 (gracias a mi labor tengo galeno...gracias galeno y el dupuytren que siempre me atienden bien),donde la doc me pregunta "cuanto liquido tomas x dia'" a lo que le respondo "alrededor de 2 litros x dia"...y me dice "eso es muy poco"...x lo que ahora estoy obligada a tomarme una botellita de gatorade diaria...
Por todo eso y mucho mas...gracias verano! aguante el verano!...te extraño invierno..que bien que me hacias!